Princesa ,que nada a cambiado en 14 años que llevamos juntas ,que si que ya son catorce añazos juntas ,contándonos todo ,confiando la una en la otra ,llorando juntas ,y riendo juntas ,que eres la mejor ,que quiero que sepas que siempre me vas a tener a tu lado ,siempre me vas a tener apoyándote ,a tu lado siempre princesa , te quiero muchísimo princesa flor de té

                          Feliz cumpleaños princesas ,que siempre voy a estar a vuestro lado

La sonrisa de la infelicidad consiste en hacer creer a los demás que todo va bien, con una amplia sonrisa, que muestra que eres feliz .Mientras que en realidad estás por los suelos, mientras que en la realidad te has vuelto a caer otra vez, mientras que lloras en la oscuridad. Esa es lo única mentira ,que saldrá de mí .Lo sé ,es irónico sonreír cuando lo de dentro está destrozado .Pero creo que a veces es mejor no preocupar a los demás, no darles más problemas. Sacar lo que te atormenta a solas, sin nadie. No es falta de confianza ,ni sobradez de orgullo. Es intentar levantar sola, sin ayuda. Aunque muchas veces esto no suceda y tenga que levantarme apoyándome en los hombros de los que realmente me quieren .No creo que sea un error estar llorando por dentro y a veces no mostrarlo ante los demás. Si no todo lo contrario ,es de valientes ser egocéntricos y sufrir solos .

Es como si estuvieras gritando sin que nadie te oiga. Casi te sientes avergonzada. Que alguien sea tan importante, que sin él te sientes como si nada. Nadie podrá entender cuánto duele. Te sientes sin esperanza, como si nada pudiera salvarte. Y cuando llegue el verano y él se haya ido... Hasta deseas que todo lo malo regrese, para que puedas tener lo bueno. Y nosotros de pie uno junto al otro, mientras tu sobra cruza la mía. Así es cómo me siento, no lo puedo negar. Brilla una luz entre una puerta abierta. Amor y vida dividiré. Márchate, porque te necesito cada vez más y siento los latidos del corazón en mi mente…

Otra vez hablando de lo mismo, de amores imposibles que se escapan tras dos caladas y un cruce facil de miradas. Hartos de llorar, de chillar, de morirnos de dolor cuando empezaba ir mal. Cansados de sentir eso que no entendemos y que no queremos sentir. Y que mas da una vez mas ... que una vez mas se nos escape la ilusion de las manos, que se vaya la oportunidad para escribir una parte nueva de toda esta confusion a la que alguien una vez llamo vida. Y decidir que no nos apetece nada, porque a lo mejor no es tiempo de que nos apetezca, no es tiempo en general. Y aunque en mi caso no es aplicable porque hay diez mil factores que me hacen salir, y desmontar todo esto para que se vaya y no vuelva, al menos me alegro de pensar que en algún lugar si se da eso que es tan complicado pero tan comun, eso que nadie entiende porque eso no se entiende, eso se siente. Y sin compromisos, sin reglas, sin fechas, sin líos y sin rayadas, o a lo mejor si. Con o sin todo lo que nosotros queramos, porque de muy poco se saca mucho. De una chispa se enciende fuego, de lo absurdo sale algo bonito, de lo irremplazable hay un paso a la gloria, de la confusion llega la estabilidad. Porque perdemos tiempo, y el tiempo es lo que nos queda, y siempre hay tiempo para esto. Siempre hay tiempo para perder para ilusionarse, para estar feliz, para dejarse de gilipolleces y hecharle huevos, para vivir y no sobrevivir. Porque es una pena que la vida pase por nosotros, que estemos para sobrevivir y no para vivir. Porque hay que darle la oportunidad a la posibilidad mínima y a la maxima, porque hay que luchar por que no se pierda la sonrisa, por levantar algo entre dos, porque simplificar lo complicado, por comerte a besos bajo las estrellas, por pasar el mejor dia de todos... por el amor.

Que no me digan que me calme, ni que me espere, que exploto con la facilidad de un bomba y que la paciencia nunca la he tenido. Que no voy a limitarme a la rutina, voy a ser la mas adicta de cada uno de mis vicios, asi me hagan daño, como tu. Que sonreire asi me salgan arrugas y que mi dia a dia se basara en mi y en las personas que realmente me aprecian. Que me pondre los tacones mas altos que encuentre aunque al dia siguiente no pueda ni moverme. Querre a los que me quieran e ignorare a los que me odien, Que me pienso comer todo el chocolate del mundo que un centimetro de mas me va a venir hasta bien. Que ni segundo plato, ni hostias; aquí o el primero o nada.Que gritare en muchas ocasiones de la vida, que hasta aveces me volvere soberbia, y que me fumare todos los problemas y me reire de todo, tendre bajones remediados con tequila, y muchisimos mas subidones a causa del vodka. Que me tropezare con la misma piedra cien mil veces y no parare nunca de hacerlo hasta que no le de una patada y la mande a la mierda. Que aveces me siento genial y que aveces solo quiero escupir al espejo, que odiare el lunes por el resto de mi vida y que adorare el sabado siempre. Que me valore bien el que me tiene y el que no supo hacerlo que se joda, que las segundas partes nunca suelen funcionar. Pero ten en cuenta que si conmigo la cagaste una vez ni te creas que te voy a dar la oportunidad de hacerlo una segunda, porque ya he pasado por eso muchas veces y se que lo que no funciona una vez no vuelve a funcionar dos.

Entonces, en este momento, es en el que me doy cuenta, de que realmente solo hay una vida, que muchas cosas pasan sobre esta, que habra muchos amigos, pero pocos de verdad, que habra muchos amores, pero pocos realmente importantes, que habra muchisimas experiencias, pero solo habra una primera vez por cada una de ellas, que hay que disfrutar tanto como se pueda, que un clavo, saca a otro clavo, que simplemente, hay momentos y momentos, que hay alegrias y desilusiones,que todo es una barrera de errores cometidos, y los que faltan por cometer, mil sonrisas y mil lagrimas no merecidas, muertes no deseadas, vidas no correspondidas.Pero eso si ,siempre de la persona a la que mas quieras .Esto está echo por mi ,tu 29 a la que mas quieres ,y la que mas se aburre ,que te quiero demasiado

Mixele

Personas por las que vale la pena esperar, personas a las que ni siqiera deberias de haberte cruzado, amores eternos, amistades neutras, recuerdos imborrables, daños irreparables, y felicidades extremas, etapas , momentos, rencor, odio, cariño, una variendad de sentimientos, de emociones, de etapas, miles de cosas que, solo se viviran una vez, porque vida solo hay una, en la que pasaran una serio de cosas tanto buenas, como malas, incluso neutras, pero que pese a lo que sea, solo pasan una unica vez, por eso, vivela, equivocate, se feliz, sufre por quien se merece y ante todo, no pierdas el tiempo, para que cuando un dia , decidas mirar y recordar el pasado, estes orgullosa tanto de lo bueno como de lo malo, y poder agradecer esos errores cometidos que un dia, te hicieron aprender. Valora lo que realmente tienes y desprecia lo que no sirve.
Se feliz, porque seas como seas, con cada defecto y cada virtud, todos lo merecemos.
La vida me ha enseñado que no soy lo suficientemente fuerte como deberia , creia ser una persona capaz de darme cuenta que cuando algo en esta vida no importa pues se resta y punto , un problema menos , una preocupacion menos. Ni todos los malos son tan malos , ni todos los buenos son tan buenos. Y la vida es así , tan puta como siempre , jodiendo y pisando fuerte. Pero en esto consiste no? en caerte 15 veces y volver a levantarte , en tropezarte mil veces con la misma piedra y no aprender que tan solo es un obstaculo que no nos permite avanzar mas halla de lo que vemos delante nuestra , que quien bien te quiere te hara llorar , pero de alegría , no de tristeza , porque si alguien no te valora es porque no te merece...
Ultimamente veo que se lleva de moda la palabara "amor". Veo a niños y niñas de 13 años diciendo que aman y que mueren de amor cuando no saben todavia ni lo que significa esa palabra.Y aunque yo no soy la mas indicada para decirlo..

Cuando sepais diferenciar un romance de una relacion, cuando deis vuestra confianza en vez de un hueco en la cama, cuando respeteis para ser respetados, cuando domineis el significado de "orgullo" y no de "egoísmo",
cuando una lucha sea de dos y no entre dos, cuando sepais interpretar los silencios tanto como las palabras, cuando la libertad no sea motivo de celos, cuando las etiquetas "novio", "rollo" no os definan. Cuando las segundas oportunidades no sean gratis y haya que ganarselas, cuando lo complejo conlleve trabajo y no dejadez, cuando las epocas difíciles traigan unioon, cuando la razon apueste por lo vuestro, cuando la pasion sea "algo mas" que incluir y no algo determinante, cuando su piel te siga pareciendo bella aunque los años la arruguen, cuando tu corazon se vuelva calido al topar con su mirada, cuando te vayas y sepas que en algun momento el llegara para buscarte, cuando su risa te ayude a reir, cuando sus brazos sean parajes perdidos y no barreras, cuando apoyes sin limitar, cuando la sinceridad no sea una excusa para herir, cuando los "siempre" los "eterno" no se necesiten para explicar vuestra duracion, cuando sepais decir adios en el momento oportuno y no por ello querais menos, cuando no obstaculiceis las ansias de volar, cuando sea sol, aire y no dependencia.

Cuando podais afirmar que sabeis (y podeis) vivir sin el pero.. no quereis.

Entonces, solo entonces, estareis hablando de amor.
¿Donde esta el lugar de lo injusto? ¿El sitio al que van todos nuestros errores? ¿Donde se quedan los sentimientos perdidos o las personas olvidadas? En aquel lugar, en el sitio en el que va todo lo que no queremos, como si fuese basura, recuerdos que se quedan en lo profundo de nuestro ser, en el interior de cada uno y que probablemente esos recuerdos se queden enterrados para siempre. Un lugar que a todos nos gustaria rescatar cuando lo hemos hecho mal, cuando nos arrepentimos tiempo despues, cada acto que nos persigue porque hemos hecho daño, o porque los infelices hemos sido nosotros. Y si, que aunque nosotros hayamos elegido un camino de dos, de tres, de los que sean, no siempre el camino que escogemos es el mejor, a veces es, simplemente, el que nos marca la intuicion, el corazon o lo que nos parece que es mas comodo, no somos ni siquiera capaces de luchar por lo que queremos por el mero hecho de que tenemos miedo a perderlo, pero asi, sin mas, no nos damos cuenta del otro camino que no hemos escogido.
El daño estara hecho, ya que sin ni siquiera luchar ya damos por perdido lo que puede llegar a ser nuestra felicidad.

Mixele 

¿Qué se siente al ser querido por alguien al que consideras solo un amigo? Me lo pregunto sabiendo muy bien como es. Podría evitarte, pasar, para no "pillarme" más como se dice, pero de que me sirve pasar si te voy a echar más de menos de lo normal. Es una incoherencia. Como el haberte conocido. ¿Quién me lo diria a mi? Aquel chaval del que menos esperaría pillarme, ese ex de una amiga, ese del cual todas van detras. Ese por el cual escribo y escribo sin que lo sepa, o eso creo.
A veces tengo miedo, de que pienses: "que pesada es", o cualquier cosa de esas de las cuales me alejarían de ti. Al rato me confundes con un: "No pases de mi", y me pierdo del todo.
¿Y si no me hubiese guardado esos besos? Quizá esto ahora sería perfecto, o lo mismo te hubieses apartado, y me hubieras aclarado que "solo amigos". ¿Y si dejase de guardarme lo que siento? Lo mismo me dirías que te sientes igual, o que te olvidase. A cada día necesito más de ti, te comprendo más, o necesito un mapa para que me guies en esto, en el entendimiento de lo que quieres que sea para ti.
Llevo poco busando un "nosotros", que alcanzaré sea como sea, aunque soy poco paciente, odio esperar y tener que ver como te vas a dormir sin poder darte un beso y decirte: "Que descanses, mi amor". 

Mixele 

Quizás este equivocada, quizás sea ella o yo. Mira, que eso yo no lo se, pero no te niego que no vaya a luchar.
Si has aparecido de la nada, no voy a dejar que te vayas por el mismo sitio. Que me atrevo a decirte: "te quiero" por que me has demostrado más que ninguno de los que han aparecido antes. Me está costando escribirte esto, porque lo mismo ni lo lees, mira que lo dudo, pero he estado contigo un rato, he bebido y estoy borrando las faltas de ortografía una y otra vez, aunque sea poco creíble, pero es así. Y que no he dejado de pensarte en toda la tarde... Esperaba ansiosa por tu preciosa sonrisa. En tus ojos, en los que suelo perderme. Tu abrazos, eso brazos en los que me siento tan agusto, llevaba tiempo sin querer ese gesto de alguien tanto tiempo.
Una ligera explicación de porque has aparecido así, de porque deseo tus labios más que una comida diaria, en el porque de despegarme de ti un rato y ya estar echandote de menos. Ahora mismo no pienso mucho, me sale solo. No se ni porque me han dado ganas de dedicarte unas pocas líneas en las que más tarde saldrás contínuamente. En las que me desahogo diciendo esta "tontería" de lo mucho que me encantaría despertarme a tu lado, y ver abrirse esos ojos verdes con la sonrisa pícara que me derrite, en esa cama en la que "dormímos"...
Joder, si es que solo escribo de eso... También puedo escribir de lo increíble que eres, de como me tratas y de tus caricias.
Aunque sea muy pronto para escribir todo esto de ti. O a lo mejor no. A lo mejor en vez de darle ese calo a ese porro, debería haberte besado. Hay muchas preguntas, soy consciente. Pero, ¿por qué no le damos la vuelta a las cartas? ¿Por qué no le damos una respuesta? ¿Por qué escribo esto si no lo vas a leer? Eso quiero yo saber...
Pero por ti, por mi, por los dos, lo sabré... Para saber que eres a parte de un ángel para mi.
No se que hacer, si seguir escribiendo o callar la inspiración que me provocas. Intento que llegue de inmediato la hora en la que tienes que estar en casa ya que quiero hablar contigo, que aunque tardes en responder, tus respuestas me hacen esbozar una risa de niña pequeña, por muchos problemas que tengo, apareces tu y ¡Zás! Alegría, por muy pequeña que sea. Y si ya me dices de quedar o verte un rato, me pierdo en un laberinto de Ilusiones de Almu. Chico, que quizá parezca triste verme escribir esto, que lo mismo da miedo si lo lees. Pero lo que no me atrevo a decirte lo escribo en este espacio en el que la gente me lee y lo mismo siente lo mismo por alguién ajeno a nuestra historia(me atrevo a llamarlo "nuestra', exacto), y dudo que sea lo mismo que esto.
Ya acabo, resulto pesada... Que te quiero. Aquí. Ahora, para poder decirtelo a escasa medida de tus labios.
Lucharé, y punto. Con la duda de conseguir algo. 

Mixele 

No me sale escribir algo ahora mismo. Estoy llena de inspiración, pero me gustaría vertirla en ti, en tus labios, en esas sonrisas, en cada parpadeo, en esos hojas, en tu carita de niño bueno... No queda tarde para más. Solo para ti. Para tus abrazos y tus caricias, para tus jodidas carcajadas que sacian mi ser.
No pensé que tú: si ese chaval de barrio que fuma e intenta no preocupar a su madre por peleas tontas y cigarrillos mal apagados, me llenaría tanto. Aunque es normal, o es que mis ojos no ven más allá, pero me da igual. El estar contigo me lleva a otra parte... No se a donde cojones, aunque se esta mejor, no pienso en poco más que en me mires y me sonrías, o que me cuentes tus batallitas, que me enseñes esas fotos en las que sales tan bien y que tanto odias porque no te gusta como sales. Aunque ya estoy yo para recordarte que eres lo más bonito de esa imágen.
Seré indirecta, pero, puf... Eres increíble. Enserio. Y si, me faltan tus besos, pero mientras estes aquí respirando a milímetros míos, me basta... 

Mixele 

Han cambiado muchas cosas, mis sentimientos con los que solía escribir ya no van dirigidos a la misma persona. Ni mucho menos, eso ha cambiado, demasiaso. Pero, que tiene de malo olvidar lo pasado... Estoy en un presente, en el que estas tú. Esos ojos verdes, y tu puta sonrisa que no sale de mi jodida cabeza. Que me estás volviendo loca, y es así, que le tengo envidia a tu sombra porque va acompañada siempre de ti. Que me pasaría horas haciendo el ganso a cambio de una mísera sonrisa. Que para ti tengo kilos de tábaco, millones de papelas, de filtros, y de besos.
No me cansaría de oír tu risa, ni de soportar las miradas, aunque acabes ganando.
Dime porque has llegado tan perfecto a mi vida, explicamelo. O regalame tu sonrisa, esa misma que me pierde.
Dicen que el amor es ciego, pero si un ciego te imaginase haría lo posible por poder tener el sentido de la vista para poder observarte durante horas, como a mi me gusta hacer... 

Mixele

A muchos de nosotros en alguna ocasión la confusión nos habrá aturdido. Pero lo que yo siento, día si, día también, de camino a clase, a casa, en la ducha, bebiendo, fumando, saliendo... Una confusión tan espesa que no me permite ni pensar, ni sentir, y cuando lo hago, me aturde, y se vuelve un círculo vicioso que me impide dejar de hacerlo.
¿Qué quiero decir con esto? Que no tengo claro nada, ni quien soy yo, ni que hago aquí gritando al cielo y pidiendo una jodida solución que me ayude a querer y a creer. Dejándome la voz no conseguiré nada, ni con las malas soluciones que he encontrado, que no me ayudan mucho ni como antibiótico a dejar de sentirme así.
Dudo que haya una ayuda a esto, pero mi cerebro no piensa logicamente, y mi corazón late para que sobreviva.
Pero esa persona no da sentido a mi vida. 

Mixele 

Una calada. Otra. Ojos rojos. Risas. Echarte de menos. Una rutina constante, la cual mata. Me pican los pulmones de esperar, de querer luchar con un todo cuando no tengo nada.
Sonrisas rotas, humo negro en mi garganta.
Me pregunto porque te fuiste, por que no vuelves como hacías antes, porque no suena mi teléfono a media noche, y porque no recuerdo tu voz susurrandome esas cosas que adoraba escuchar. No las oía, las escuchaba. Y con eso ya puedes saber cuanto siento por ti. Prestar atención ni es mi punto fuerte, ni me gusta, pero eran tan geniales esas palabras entre tus dientes...
'Era' un preterito que no volverá a ser futuro perfecto. 

Ni ∞, ni hostias.
Prometemos quedarnos para siempre al lado de alguien sin pensar en las causas de ese 'infinito'. Algo así es eterno, algo que nunca se va, que se queda contigo, para lo bueno, para lo malo. En cada momento. Y así es, pocas personas lo cumplen, por no decir nadie, a lo mejor alguien no tiene orgullo, a lo mejor a alguien no se le iban las palabras por la boca y estaba ahí por y para la otra persona.
Pero... Que pocas personas quedan. Hoy en día solo hay gente, gente prometiendo infinitos, gente que te quiere mucho, pero demuestra poco.
Y así vivo yo, con una simple esperanza, algo que llegue infinitamente correcto hacía mi, y no me prometa un siempre, pero si permanecer el tiempo que pueda a mi lado. 

-Dime que me quieres.
+¿Por qué?
-¿Ósea que no me quieres?
+Yo no he dicho en ningún momento eso.
-Pues venga, dímelo entonces.
+Te quiero.
-Mentira.
+¿Cómo que mentira? ¿No querías que te lo digiera? Te lo he dicho, ¿Qué más quieres?
-Lo has hecho solo para satisfacerme, y eso no me vale.
+Te quiero, y de verdad.
-Demuéstramelo.
+¿Qué te lo demuestre? Bien.. Te quiero por quien eres, por en lo que me conviertes cuando estoy contigo, por hacerme reír, por abrazarme, por darme todo lo que quiero, por ser todo lo que necesitaba. Te quiero porque eres en lo primero que pienso cuando me despierto y lo último que se me pasa por la cabeza cuando me duermo. Te quiero porque eres tú y solo tú, que eres lo primero, y lo segundo también. Te quiero porque cuando estoy a centímetros de ti, me dejas sin oxigeno, y sin toda la puta tabla periódica. Te quiero porque a tu lado, todo es demasiado perfecto, tú eres jodidamente perfecta. Te quiero porque eres la única que consigue hacerme volar con los pies en la tierra. Te quiero porque desde el primer día te llevaste mi corazón, y de una manera especial, y aunque duela, es un dolor dulce, porque cuando sufres por lo mejor que te ha pasado en la vida, al final, te acostumbras al dolor.
-Yo.. yo.. no sé que decir.
+No digas nada entonces.
-Yo es que no te quiero..
+Lo sé, no siempre te enamoras de la persona correspondida.
-No, no es eso.
+¿Entonces?
-En resumidas cuentas, te amo más que a nada y a nadie en esta vida.

Mixele 

Hace mucho que no escribo, quizás porque no tengo nada que decir. En verdad son tantas cosas que no sé ni por donde empezar, ni tampoco como explicarlas. Mi vida ha dado un giro de 360º y casi todo para mal. Estoy en esa época en la que descubres quienes eran tus amigos de verdad, y quienes los de temporada. El problema es que yo pensaba que era al revés, pensaba que los de verdad eran los de temporada y viceversa. Estúpido, ¿Verdad? Pues esas personas que pensaba que iban a estar ahí siempre, que nunca se irían de mi vida, en un abrir y cerrar de ojos lo han hecho, se han esfumado, ya solo quedan cenizas. He de admitir que he conocido personas increíbles lo que llevo de año, pero perder a los de toda la vida, no es para nada bueno, porque como ellos, se que no voy a encontrar a nadie. No sé si leerán esto, y si lo hacen, tampoco sé si se darán por aludidos, pero si lo hacen, que sepan que lo que han hecho no esta bien, aunque claro, nadie, por más que lo evite, nunca toma el camino correcto hasta que no ha cometido los errores suficientes, y aún nos queda mucha vida para cometerlos. Esto es difícil, y me duele, igual que a mí a muchos, porque sé que no soy la única que piensa así, pero habrá que asumirlo y seguir hacia delante. Que me jode perder a personas de un día para otro, y sobre todo si han sido tan importantes, pero es que yo lucho por lo que me importa día a día, pero llega un momento que no merece la pena seguir luchando por algo que ya está perdido, y eso he hecho, porque lo dejé todo en sus manos, y me lo dejaron todo bastante claro.

Que no digo que este todo perdido, y tampoco que en un futuro no nos volvamos a cruzar por el camino, pero lo que si que tengo bastante claro, es que nada será lo mismo, porque las cosas buenas solo ocurren una vez, y con ellos ya lo he vivido, pero lo que no pensaba era que iba a acabar tan pronto, aunque bueno, nunca nada es lo que parece. 

-¿Qué te pasa? ¿Estas buscando algo?
+Sí, algo que llevo mucho tiempo buscando, y nunca lo encuentro, ¿Qué puedo hacer?
-Si me dices de que se trata, podría ayudarte.
+Busco a esa persona especial, la que solo podrás tener 1 o 2 veces en tu vida, porque pocas quedan. Esa persona que siempre va a estar ahí, en lo bueno y en lo malo. Esa persona en la que tienes un cariño extremadamente fuerte, y distinto a los demás. Esa persona a la que se lo cuentas todo y te lo cuenta todo. Esa persona en la que confías plenamente. Esa persona en la que abrazarte, y tirarte minutos y minutos abrazados. Esa persona que te escucha mejor que nadie, y saca lo mejor de ti. Esa persona que haría cualquier cosa posible, e imposible, para que sonrías. Esa persona que va a estar siempre a tu lado, y lo sabes. Busco a esa persona, a la razón por la que tendría una sonrisa en la cara, y por la que sería feliz. Puede parecer que es imposible, que no existe esa persona, que nunca la vas a encontrar, pero llega un momento que si, porque no busco nada de otro mundo, yo solo busco…
-¿Un mejor amigo? ¿Mejor amiga?
+¿Cómo lo sabes?
-Tengo experiencia, porque los tengo, y son lo mejor de mi vida.
+¿Cómo los buscaste?
-Eso no se busca, eso se encuentra. Tú solo ten paciencia, que cuando te tenga que llegar, llegará.
+¿Y que se siente al tener cosa tan privilegiada?
-Imposible expresarlo en palabras, solo te diré que, es como tener la suerte a tu lado, pero sin el como. 

Estoy en esa época de la vida en lo que todo va mal, completamente todo. Estoy en esa época en lo que solo sabes llorar, deprimirte, tratas mal a la gente, solo necesitas apoyo, en mi caso abrazos, me consuelan mucho, necesitas protección, porque estas demasiado débil. Llevo semanas así, por no decir que un mes y algo, y la verdad, no es nada buena la sensación. Echo de menos sonreír, ser feliz, hacer todas aquellas tonterías, reírme por cualquier cosa, echo de menos mi antiguo yo. Pero es entonces, cuando si que va mal todo, en el que rompes a llorar sin poder parar, en el que están ellos, y te dicen que sonrías, que no vale la pena derramar ni una sola lágrima por nadie, y hacen lo posible e incluso lo imposible para que sonrías, y yo todos esos pequeños detalles los valoro, y mucho. Y llega un momento en el que te paras a pensar un solo segundo en que es mejor, y el puto motivo del que estas mal, y recapacitas de que tienen razón, que no vale la pena, porque si, era de lo mejor de mi vida, era mi mitad, e incluso llegue a depender de ella, ¿Pero sabéis que? Que aunque me haya jodido demasiado, no me arrepiento de nada lo vivido con ella. Y sé que si no hubiera sido por ellos, no podría haber seguido hacia delante, porque no me quedaban fuerzas, pero ellos me han hecho mucho más fuerte, y ahora, solo me queda tragármelo todo y sonreír, como he hecho siempre. Porque todo lo bueno se acaba, y no digo que esto haya acabado aquí, pero nunca mas será como antes. Y no digo que vaya a ser de golpe, que vuelva Celia, esa la de antes de la noche a la mañana, pero lo hará, lo prometo. 

Nada va bien, y lo sé. Sé que va a ser difícil superar esto, sé que va a ser difícil volver a reutilizar mi felicidad, aunque poco voy a hacer, porque la aproveché bastante bien. Sé que no puedo cambiar mis sentimientos. Sé que no puedo decidir que pasa y que va a pasar. Sé que soy tonta por no saber mi estado sentimental. En verdad si lo se, pero no lo quiero reconocer. No, no estoy inspirada, y se me nota, pero cuando todo va mal, y lo quieres expresar en unas simples líneas, nada te sale, la inspiración desciende más cuanto más problemas tienes, y sí, ahora mismo soy la menos inspirada del mundo. No le voy a pedir que sea mío, ni que me quiera, ni que me bese, ni que me abrace, porque no lo va a hacer, o al menos de la manera que a mí me gustaría, además de que a mi ya no me apetece, ya no me apetece seguir luchando por algo que ya esta perdido, no me apetece quererle más, aunque sea imposible. Y cuando todo va tan mal, solo quieres desaparecer, irte de este mundo, mandarlo todo a la mierda, en resumidas cuentas: morir.

No me pidáis que sonría, y que este bien, porque no lo voy a estar, ni puedo, ni quiero. 

-¿Otra vez estas llorando?
+Es inevitable, y lo sabes.
-No es inevitable, a ver, ¿Es otra vez por él?
+Pues sí, lo echo jodidamente de menos.
-Pero si lo viste ayer.
+Bueno, ¿Y? Llevo horas y horas sin verlo, dentro de poco un día, ¿Cómo quieres que este si mi vida se encuentra lejos? ¿Qué este saltando de alegría? Necesito mi vida para vivir, y hace un día que no la tengo cerca, y pues duele, y la única forma que tengo para desahogarme es llorando.
-Sabes que no vale la pena llorar por alguien que no sabe valorarte, ¿Verdad?
+Sí, lo sé perfectamente, pero yo no controlo mis emociones, y mucho menos mis sentimientos. 

No sé como decirlo ya. Como decírtelo. ¿Tanto te cuesta entenderlo? ¿Pillarlo? ¿Sentirte aludido? Parece ser que sí. Sé que solo tienes ojos para ella, que ella es tu todo, y estas al 100% con ella, en estos momentos creo que es cuando más unidos estáis. Pero, ¿Y yo? ¿Qué pasa conmigo? ¿Y con mis sentimientos? Y lo más importante, ¿Dónde esta mi corazón? ¿Dónde lo tienes escondido? ¿Guardado? A mi para buscar se me da fatal, mira de quién he acabado loca y perdidamente obsesionada, a si que haz el favor de dármelo ya, se acabó el juego.

Duele, y nadie mejor que tú lo sabe, y sé que no puedes hacer nada, porque ella me da más de un millón de vueltas, pero ¿Sabes? También duele saber que estas en mi misma situación: tú tienes mi corazón; y el tuyo, lo tiene ella. 

Puedes ser un gilipollas, subnormal, idiota, imbécil, un bocas tonto, retrasado, de todo menos guapo, pero ¿sabes? El amor es ciego, y yo no veo ni puedo sacarte ni un defecto, porque convierto tus defectos en virtudes, y me encanta que seas un gilipollas, un subnormal, un idiota, y todo eso que dije antes. Aunque bueno, también eres amable, simpático, divertido, gracioso, das confianza, amigable, y si tus defectos los convierto en virtudes, estas las hago el doble de irresistibles. Luego está tu pelo, y ese peinado que creo que no hay ni un día que no lo lleves igual, me vuelve loca. Tus ojos, son oscuros, aunque tampoco mucho, pero hacen que me pierda en ellos, en tu mirada, hacen que me muera. Tu sonrisa, llego la hora de hablar de la parte que más me gusta de tu cuerpo. Creo que es la cosa más bonita que he visto, cada vez que la veo, todas las mariposas de mi estómago empiezan a revolotear demasiado rápido, y provoca que entren más mariposas (12 exactamente). Y que creo que sin tu sonrisa no podría vivir, ni sin tus ojos, y tu pelo, ni sin tus virtudes y defectos, aunque para mi no tienes, resumiendo, no podría vivir sin ti 

Dicen que enamorarte solo lo haces una vez en la vida. Los demás serán amores de niños, u obsesiones. Creo que esta vez opto por la segunda. Estoy obsesionada contigo. Con tu sonrisa, con tus ojos, con tu pelo, con todo lo que tenga que ver contigo. Estás tanto tiempo metido en mi cabeza, que ya me estoy hartando de ti, quiero matarte, para ver si así sales de ella, pero creo que mataría dos pájaros de un tiro, porque moriría contigo, porque ¿sabes? Estando tu vivo también lo esta mi corazón, con lo que tienes dos de ellos, aunque uno está un poco hecho pedacitos, como un puzzle, y solo tú puedes resorberlo. Aunque tu no lo sepas, fue un regalo que te hice aquel 27, el día que me enamoré de ti. Y que si algún día el tuyo te falla, puedes utilizar el mío, aunque este destrozado, funciona más o menos bien. No entiendo por qué el destino te puso en mi camino, creo que te equivocaste de ruta, tú o yo, el caso es que no me correspondes, lo sé, a si que creo que alguno de los dos tendrá que tomar otro camino, ¿pero sabes el problema? Que me he acostumbrado a ti, y no puedo estar ni un solo segundo sin verte, sin rozarte, sin olerte, necesito a mi corazón y a mi vida para sobrevivir, y las dos cosas las tienes tú. Dime, ¿Por qué me haces esto? ¿Cómo lo haces? ¿Cómo consigues sacar de mí lo que nadie consiguió? ¿Cómo consigues sacarme esa sonrisa tan tonta que al oírla pensarán que estoy loca? ¿Cómo consigues que consiga tocar el cielo nada más ver esa sonrisa que tienes que levanta mil muros? ¿Cómo consigues ser tan jodidamente perfecto? Esas preguntas rondan por mi cabeza todos los días, horas, minutos y segundos. Duele muchísimo ver como tu eres feliz con ella, como a veces pasas de mi, como a veces me dices esas cosas que me clavan miles de estacas en el corazón, aunque no lo tenga, lo siento, como ningún día puedo ni puedes contestar a todas esas preguntas, pero ¿sabes? Llega un momento, que cuando sufres por lo mejor que te ha pasado en la vida, te acostumbras al dolor. 

-¿Por qué lloras?
+Uf, nada, rayadas…
-No llores princesa, sonríe.
+¿Para qué? No tengo ningún motivo para hacerlo.
-¿Cómo que no? ¿Y tus amigos? ¿Y tus familiares? ¿No sonreirás por ellos? ¿Ni lo intentarás?
+En estos momentos no importan, solo él, él y él.
-Ah bueno, que es por él…Sácatelo de una vez de la cabeza, olvídalo.
+¿Crees que es fácil? Además, no sé por qué pero mi corazón me dice que no lo haga.
-¿Te doy un consejo?
+Dime.
-No estés mal, ni que te de igual todo, y lo más importante, no dejes de sonreír, por alguien que no supo valorarte.

Ya no sé ni que escribir, ya que mi estado en estos momentos está ausente. No entiendo a mi corazón, ni a mí, ni a ti, ni a nadie. Debo admitir que no luché por ti lo mejor que pude, porque estaba muy confundida, y puede que sea uno de los motivos por el que te perdí, y ¿Sabes? Es ahora cuando me arrepiento, me arrepiento de haberte dejado ir, de una forma o otra, pero lo hice. Puedo parecer que no me pasa nada, que soy feliz así, aunque no es verdad. Mi corazón esta hecho pedazos, en tus manos, claramente. Mi mente distraída y mis sentimientos ausentes. Creo que aunque hubiera dado hasta la vida por tenerte a mi lado, no hubiera valido la pena, y probablemente es una de las razones por lo que no lo hice. A veces eres lo mejor de mi vida, a lo que más quiero, pero otras eres lo peor, y a lo que más odio. Creo que estoy sintiendo una especie de bipolaridad hacia ti, y créeme, no me gusta, porque no saber si te quiero, o si te odio, si quiero que seas el más feliz, o el más amargado, si ayudarte a cualquier cosa, o hacer que te las ingenies tu solo, si te he olvidado, o no te puedo sacar ni un segundo de mi cabeza, si quiero luchar por ti, o dejarte ir, pues duele, y mucho. Estoy cansada de no saber que quiero y siento por ti, cansada de estar todos los puñeteros días comiéndome la cabeza para saber de una vez que esta ocurriendo, pero sobre todo, cansada de que por tu culpa, no pueda ser extremadamente feliz, con mi gente, o con otro.

Hace tiempo que quería hacerte esto, pero no encontraba el momento, y por fin lo he hecho. Bueno, empezar por que tu presencia en mi vida es inevitable, me complementas, eres mi mitad, y creo que lo sabes, y si no es así, ya es hora de que lo sepas. Estoy todo lo que llevo de vida a tu lado, y espero que sea así hasta lo que me queda. Recuerdo que de pequeñas éramos inseparables, donde iba una iba la otra, y ¿Sabes? Nada de eso ha cambiado. Siempre que estoy contigo, consigues sacarme esa sonrisa tan profunda, haces que me ria hasta el punto de que me duela la tripa, y haces cada momento a tu lado inolvidable, como si fuera el último, y conforme van pasando los días, mas intenso lo haces, y me encanta. Me encantas tú. Sinceramente, no hay nadie como tú, no hay nadie tan preciosa, nadie tan especial, nadie tan mala y a la vez tan buena, nadie tan fuerte y a la vez sensible, no hay nadie tan perfecta. Creo que soy la persona, o de las personas que mejor te conocen de este universo, y obviamente, tú a mi, supongo, también me conoces a la perfección. Cada día formas un trocito más en mi corazón, y llevaré como unos  14 años casi a tu lado. Tengo que darte las gracias. Gracias por todos los momentos vividos contigo, y mira que no son pocos. Gracias por esas risas. Gracias por esas peleas, y te preguntaras, ¿Gracias por las peleas? ¿Pero eso no sería algo malo? Pues no, ¿Sabes por qué? Porque en cada pelea demostramos que somos sinceras la una con la otra, y eso nos hace aún más fuertes, que eso demuestra que lo nuestro, es amistad de verdad. Todos los recuerdos contigo los tengo grabados en mi cerebro, en mi alma. ¿Recuerdas todas esas noches cuando nos contábamos secretos sin cesar? ¿Recuerdas cuando nos dio por inventarnos bailes? ¿Recuerdas aquel día en la nieve tirándonos por el trineo? ¿Recuerdas esos días en la playa? ¿Recuerdas todos esos cumpleaños que pasemos juntas? ¿Recuerdas esos veranos/inviernos en las Bojadillas? ¿Recuerdas esas bromas por teléfono? ¿Recuerdas cuando jugábamos a las barbies? ¿Lo recuerdas? Yo sí, como si hubieras ocurrido hace un segundo. Quiero pedirte que siempre estemos juntas, unidas, como lo hemos estado ahora, lo necesito, porque… ¿Qué haría yo sin mi hermana? ¿Sin mi mitad? ¿Sin mi mi felicidad ? NADA. No te cambiaría por nada del mundo, porque eres de lo mejor de mi vida, y me alegro de haber compartido todas esas cosas contigo. Desde siempre, y para siempre, te lo prometo. Y que eres mi hermana, no de sangre, pero SÍ de corazón, y lo serás, hasta el fin de mis días.